La Vaca

Aquella vaca de los setenta fue devorada por los gusanos que no dejaron ni el cuero.

Los gusanos se hicieron guerrilleros y murieron, no por los ideales sino por miedo a sus superiores  uno de los cuales se ponía rouge en los labios antes de dormir. Había una madre en el recuerdo de todos, en las cárceles del pueblo, en las mesas de tortura, en los cementerios.  Una madre sábana uniforme y planchada que a la larga provocó el calentamiento global y le sacó el hielo debajo de los pies al pobre oso bipolar que si te agarra te mata. Pero a esta altura…  qué voy  a hacer que sea tan importante como para temer que la muerte me lo impida…? ¿qué hizo alguien en toda la historia que justifique que no lo hayan matado un rato antes? La vaca no quiere héroes!  Sostiene al planeta con sus cuatro patas y se tira pedos y eructos que son cubiertos en la televisión por un beeeep para que Barbi no se horrorice. Entre un beep y el otro nos enteramos de las noticias. Se han encontrado evidencias de que el Gauchito Gil tuvo un afair con la vaca de los setenta. Los nietos del gauchito dicen que sólo fue para promocionar a la vaca  pero el periodismo de hoy en día colgando de una horca pregunta si hubo sexo. La lactosa, girtó uno antes de que lo empujaran.  Y las vacas de plaza de mayo, tras pagarse la depilación definitiva por si venía la tele reclamaron por sus gusanos guerrilleros muertos en un cepillo de dientes. No mencionaron al gauchito Gil por cosas de la política. El noticiero alcanzó más de 60 de rating y sin embargo una sola espectadora supo llorar al ver los ojazos de las vacas despeinando el cosmos…  apenas los cocodrilos llegan a mirar de esa forma…. Y de puro copiones. Una sale con ojos y después todos quieren tener ojos.  Te mando un whatsup. Comprá Ketchup.  Saluden a Kruscheff.

Y lo cierto es que el envase de ahora es mucho más práctico. Cuando llega el momento del break dance la vaca sale del envase y no es como en los setenta que había que llevarla al matadero para que le dieran un mazazo en la cabeza, ahora con el android  te bajás un app que vincula el google map con la señal de tu twiter y calcula via gps la velocidad de tu tracto digestivo para que los jugos gástricos se envalentonen  en el ritmo de gambeta que elijas, tenés tres modelos, Messi, Slatan, o quien les habla, o sea  José  María Muñoz cabeza de vaca. Va K. o como dice mi gallina:”k kkkkkk k kkkkkk”

Desde el 72 a hoy me pasé de la vaca a la gallina.

Hoy sólo deseo que el triunfo de las telas de araña quede registrado en alguno de esos cuadernos que llevábamos al colegio y que un día, cuando se caigan las paredes y la vacas entren , se coman esa frase y el universo vuelva a ser desordenado y que en  un lugar cualquier una flor espere a la abejas.

Límite

Queríamos comprar una hornalla para cocinar afuera, en el quincho.


Fuimos  a La Vaca Tuerta que vende todo tipo de parrillas, salamandras , hornos y anafes.
Vi un aparato que no conocía... un anafe a leña.


En la parte de abajo, donde se debía meter la leña, había un divisor de rejilla metálica cuya función yo no alcanzaba a entender.


- ¿Para qué es esto? - le pregunté al vendedor especializado.
- Es algo que puso el fabricante - me respondió.




Tardé como cinco minutos en darme cuenta de que la respuesta había logrado alcanzar el límite máximo de la estupidez universal.


Lo que no me explico es por qué todo el asunto me hace tan feliz.