Carta urbis escatologicum ancestrae

Mateo me comentó en este blog que el útimo post le recordaba a no se qué cosa de la síntesis cartográfica.
No entendí que quiso decir y lo llamé pero su teléfono hacía un ruido raro, como cuando te secuestran y todavía no pensaron cuánto quieren cobrar. Hablé con algunos jefes piqueteros, un brujo vidente y otros líderes intelectuales que se msotraron muy intersados por lo de reducción cartográfica y en seguida me pusieron en la pista adecuada. Por trescientos mangos hicieron girar una perinola y me tocó turquesa, el color de la historia oculta, según ellos. Hay que ir a los mapas de la tiniebla preexistente... pero el signo es escatológico dijo babeando el brujo. Se metieron en Google y cuchichearon algo. No estaban de acuerdo pero al final uno se dio cuenta de que le importaba un carajo a dónde me mandaban así que aceptó y se fue a hacer un sandwich. Salí del duplex del brujo con un papelito reciclado que decía el nombre de un pasaje, un número y entre paréntesis: segundo piso por la escalera, y después decía "mapa guarango".
Ahora sé donde me mandaron: una vieja biblioteca municipal del Barrio de Mozerrat fue ocupada por indigentes antes de que se inventara la palabra ocupa. En el rincón de un segundo piso improvisado viven tres huérfanos adolescentes entre reliquias de lo que fue la mapoteca esotérica del Río de la Plata, manejada originalmente por la mujer del bibliotecario de esta secta emparentada con los rozacruces.
El mapa guarango lo tenían a mano, ajado y vigente. Algunos brillos del papel partido, blanco y nuevo y dos o tres títulos, escritos en letraset, revelaban que pese a su pretención de pieza antigua, esta era una creación reciente. Años setenta, hippies, bolches, ejecutivos de la tv y promotores del retrono de Perón.
Representaba la zona de Buenos Aires con dibujos de indígenas querandíes y pampas y una caligrafía como la de las cartas de Belgrano o San Martín, que habrá sido de algún jesuita borracho expulsado del Salvador.
Se veía el Rio de la Plata y nombres que en seguida me hiceron sospechar que yo vivía en un mundo de recato y disimulo. Quizá los brujos piqueteros insinuaban que un cambio de dimensión psicológica me distanciaba de Mateo.
Cogientes en vez de Corrientes era el nombre que llevaba al O.B. limpio en vez de al Obelisco (casualmente tenía un piolín en la base) en la interscción con Mueve a Julio. A pocas cuadras la Tribu Anal dominaba el barrio de la justicia. Obviamente junto a la palabra Anal estaba la palabra Colon sin acentos y con teatro en tipografía menor. Talco en ano completaba la trilogía modestamente en lo que hoy es Talcahuano. Viamonte surcaba perpendicular y viril montándose a cuanta calle se la hiciera paraná y mirando el video porno donde yo solo veo a Montevideo.
La zona del Bajo Vientre no mencionaba al libertador. Una imagen de un cacique pampa rodeado de mujeres ilustraba la zona de Tiro y Retiro (baboso!). De la boite miau miau se veía salir felinos bípedos que pisaban el nombre de la calle por la que se deslizaban: Al hoyo. Busqué mi casa y sin sorpresa la encontré en la calle Urgueteá che! Tampoco me sorprendió que las avendidas se llamaran "me ha venido" o "me he venido". En el caso de Charcas había varios juegos de humedades dependiendo con cual se cruzara... Aguero por supuesto era un agujero en el que las charcas adoptaban orígenes pertinentes y seguramente pestilentes. En Cangallo, actual Perón, el can y el gallo hacían papelones. Qué cosa Escalabrosa le hacían en el ortiz a Canning, no pude terminar de entender... De las actuales Cucha Cucha, Acoyte, Cochabamba, Ayacucho, Pichincha y ese tipo de obviedades me voy a ahorrar los comentarios.
Cuando terminé con la lectura del mapa comprendí que Mateo había sido secuestrado por el abismo generacional. No iban a pedir rescate. Una selva de letras de distints tipgorafías nublaba nuestra distancia.
Volví a llamarlo a su celular.
Esta vez me atendió él.
Pero reconocí en la voz el olor de los años transcurridos.
Por primera vez supe que yo no era él.

Drohgiler y su tratado de la inspiración (Este no lo leas que no vale la pena)

Drogiler niega que la literatura zen gestada en estado de iluminación sea una hoja en blanco."El artista occidental necesita acelerar su pulso- dice - para entrar en estado de inspiración y crear. Pero no se puede medir una cultura con parámetros de otra. La garrocha del ego se asienta en la carne. Prueba de ello es que solo algunos asesinos seriales han matado durante un huracán o terremoto desvastadores. Y la respuesta de la sociedad ha sido entonces de perdón y respeto". Dogiler estuvo cerca de triunfar en su duelo con la Escuela de Varsovia sobre este punto. Pero el conocido intento de Dogler de observar la forma de las gotas de lluvia en su caída libre mediante la práctica del paracaidísmo, lo distrajo de su trabajo en la precisión final de sus ponencias. Fue así que Dgler se eclipsó detras de filósofos menores que tomaron su bandera y si bien no la portaron con altura, se hiceron más visibles. Las premisas de la corriente y la conocida expresión del vaciamiento creador fueron articuladas en su totalidad por Dgle si bien rara vez se le atribuyen. La muerte de Dgl en la pobreza no deja de ser una metáfora elocuente.Para el observador atento Dg no ha muerto. Por el contrario su nombre crece con el tiempo. Nadie puede negar que su frase "No tengo idea" influyó a varias generaciones de pensadores.

Tachame la doble

Ok, aceptado, el escritor no existe sin lector.
La flecha y el blanco… el falo y la hembra… la aguja del reloj y la hora señalada.
Mi reino por un lector con sus manos abriendo los labios exteriores de mi libro.

Pero es una fantasía de humo. Misión imposible. Inmaculada concepción. Sueño irrealizable. Tautología autodestructiva. Burda estupidez.

Los boludos que se sacan la foto con Maradona no piensan en Maradona sino en mostrarle la foto al vecino y ver como se muere de envidia. El agujero de Marylin nunca fue llenado y a diego lo persige una red virgen hasta hoy.

El culto escritor ya lo sabe pero el boludo que lo habita insiste:
Pinchar la mariposa con un poste de telégrafo es más fácil que realizar la fantasía de ser leído.

Cuentan de un asesino que confesó que había matado a patadas a sus víctimas por una curiosidad mística sobre cómo expelía un cuerpo, el alma, en el instante de la muerte.
Yo quiero meterle a patadas mi texto al lector para ver qué pasa.
Cuántos años me darán?

Pis in the World

Un mediocre urólogo de Finlandia descubrió, por error y de forma irrefutable, que el alma humana se localizaba en la orina.
A partir de ese momento cambió nuestra cosmogonía y con ella todo lo demás. Desde la liturgia de las religiones hasta la arquitectura de los baños de las casas, los mingitorios de las oficinas, las letrinas públicas.
Tomó dos generaciones que la palabra cielo perdiera su valor sagrado y que arriba dejara de ser mejor que abajo.
Los caños, cloacas y pozos ciegos tomaron el status que antes tenían las alturas celestiales.
La gente empezó a pensar sobre el paradero físico de los litros diarios que habían despedido durante años y no fue difícil pasar de eso a preguntarse dónde andarían los litros soltados en su vida por Colón, Julio César o Perón.
La idea de que reencontramos el alma de los seres queridos y perdidos cuando vamos al mar, destino final de casi todos los fluidos, fue recibida con beneplácito por la mayoría.
Más movilizante resultó la idea de que el alma del enemigo acérrimo, odiado con impaciencia, se mezclaba en forma simple y rutinaria con la propia en los oscuros ductos públicos.
Alguno aventuró que “si en las nobles bajezas subterráneas reina la armonía dorada de los flujos, en las no tan dignas alturas de la superficie terrestre debemos imitar ese orden y aceptar, al plural otro, sin pugnas”. Esta idea no hizo más que expresar lo que pensaba la gente cada vez que tiraba la cadena, sintiendo que ponía el alma en libertad para que se uniera a las demás.
Y creció, (quién lo hubiese imaginado?) esa paz para mundial que tantas veces nos deseamos a fin de año en brindis y tarjetas pero que creíamos ajena a nuestra condición humana.
Yo mismo he tratado de darle un toque de maldad nihilista a este texto para acceder a círculos algo más intelectuales, pero ya ven que no he podido...

ya bajo

Los actores hablan de Stanislavsky y del acto creativo y la emción estética pero lo que quieren es voltearse a las minas.


Yo lo sé por que un amigo mío trabajaba en posproducción de cine y un día lo contrató un actor alemán muy conocido (de esos que nunca hacen papeles de bueno o de protagonista) y lo encargó que modificara una película. No voy a decir quién es por que se deschava todo y el pobre no es mal tipo, pero miren lo que pasó.


En los años 90 finalmente logra triunfar en Hollywood donde hay una cierta cantidad de laburo para alemanes ya que siempre están haciendo películas donde hay nazis, científicos que tratan de domianr el mundo, espias o algo. El tipo no es muy pintón pero tiene una cara muy interesante, de personaje, ideal para película de Polanski.


Resulta que en esta película en particular, él hace de marido de una mina que se enamora de otro. En la última escena ella tiene que decidir: el marido la pasa a buscar, toca el interno y vos ves la cara de ella que está pensando que no va a contestar para que siga viaje y escaparse con el amante. El espectador está a favor del adulterio y aprueba que ella haga como que no está y finalmente se haya decidido a concretar con el amante. Y ahí empiezan a aparecer los títulos. La música de esa última escena, que es bastante larga, está buena.


Bueno, cuestión que el alemán se cae a la casa de mi amigo en Amsterdam (cuando yo estaba pasando un mes con él) y le pide que le trabaje la película.


No me acuerdo de todos los retoques que le pidió, pero les cuento algunos. Son todos sobre el amante que en la peícula le roba la mujer:


Cuando el amante la besa por primera vez, queda de perfil y el alemán pidió que le pusiera un poquito de espuma de afietr en la oreja y que le dejara una parte de la cara mal afeitada. Como que se había afeitado pero mal y sin lavarse.Un t[ipico descuido de viejo o de persona desequilibrada.


Antes de subirse al auto, despué s de una despedida romántica, le hizo transformar un suspiro en un eruto (quedó perfecto, como lo ves inhalar pero no lo vez largar el suspiro, bastó con cambiar el ruido)


En una escena en que le saca a ella una espina del pie (primer contacto que hay entre ellos) le hizo meter mugre en la uñas.


En un momento en que él habla de su trabajo como voluntario de Amnesty International, le agregó una cosa verdosa que le asomaba de la nariz y realmente era imposible concentrarse en lo que decía. Pierde toda seriedad y te da verguenza ajena lo que antes era sobrio heroismo.


En tres escenas pararece con camisa blanca y si bien originalmente uno no se daba cuenta, una mancha de tuco junto a la corbata que se va destiñiendo con el tiempo hace que uno preste más atención y piense que es siempre la misma camisa, sin lavar.


En una caminata por un parque una ardilla sale corriendo de su paso. El agregado de un sonido de escupitajo y un fugaz destello lechoso (se lo ve de lejos y de espalda) hace que parezca que le hubiese escupido al pobre bicho.


Cuando la mira partir la primera vez que deciden que así no pueden seguirse viendo, el ojo izquierdo se pone un poco estrábico y las lágrimas son reemplazada por humedad en la nariz y las comisuras de los labios. Da un poco de asco.


El semáforo sigue en rojo cuando el avanza (un retoque muy fácil) y lel planito corto de una mujer que en otra escena mira con reprobación un beso en la calle, es sacada de aquella escena para que parezca que desaprueba la violación de las reglas de tránsito.



Según mi amigo el alemán logró con eso que en la escena final la mina pareciera que se decide por él. Y en off se la oye decir "ya bajo" (en realidad es la voz de mi amigo un poquito acelerada para dar más aguda, como de mujer)

Un útero sin sentido

No pedí nacer.
Pero este asunto de pedir y dar es del idioma, no de la naturaleza.
La naturaleza me escupió al mundo con los ojos cerrados y con útero.
Vine con fotocopiadora para copiar la copiadora y sumar un eslabón en la cadena.
Dejé de llorar y usé los ojos para buscar y para atraer... y me gustó.
Se me agrandaron de tanto mundo que vi y amé. Quise de querer y quise de amar y quise de suspirar y quise de seguir queriendo.
Y si me das a elegir sigo queriendo.
Pero vino el bisturí a declarar que mi útero no tenía sentido.
Ahí me acordé que estaba.
Y pensé en su mágico laboratorio de hacer magia.
Que es la magia de la que estoy hecha yo.
Y pensé en la larga línea de teléfono que me une a algún origen sabio o qué se yo.
Escuche otra vez su eterno tono de que llama y no contesta. Y me pareció escuchar, esta vez , un tono más amable de que llamo y no contesta. De que allá lejos están todos de fiesta. De que la diferencia entre flores y floresta a veces es buena y a veces es funesta. De que me dan igual las sumas y las restas. De que me cago en otras vidas, a mi me gusta esta.


Nadie verá los documentos porque la adopción fue en negro. Nadie me dirá madre ni mamita. A veces son barbudos o viejitas. Nadie sabrá (ni yo) el número exacto… porque adopté a lo bruto, en topadora. Nadie sabrá los muertos que lloré por que eran hijos, en mi secreto pacto hecho en silencio. Nadie sabrá cuando me vaya lo que quise a este mundo redondo y puto. Ahora que se llevó el bisturí esa parte de mí, ni sabrán que entendí, mejor que nunca, que puedo querer hasta infinito, con lo que perdí.



dedicado con amor a
Florencia Freixá
operada el otro día
Médica,
primera emergentóloga argentina
viajera del mundo al servicio de los que necesitan asistencia en Africa, Haití y lo que le pidas
haciendo lo que se puede donde nadie quiere saber mucho
lectora de este blog
amiga

SEA DIOS - llame ya

Usted también, como yo, puede lograrlo.
Nuestro método garantizado lo llevará sin tropiezos a ser Dios.
Olvídese de extrañas liturgias y complejas oraciones que rara vez dan resultado.
Sea Dios usted mismo siguiendo estos sencillos pasos y logre lo que siempre quiso.
Nunca más diga “Dios quiera o Dios no lo permita”.


El Método para ser Dios ® patente en trámite

Comience por abrir la mente.
Acostumbrado a una visión parcializada usted cree en un fluir del tiempo de actos sucesivos que transcurren en una sola dirección. Comience por abandonar esos prejuicios. Vea al tiempo como una amplia avenida de doble mano por la cual usted puede moverse a su antojo.
Entonces empiece por el final. Vaya al momento en que usted ya ha aplicado el método con éxito: ya Es Dios.
Con su absoluto poder detenga todo y decida qué grado de libertad le dará a la Creación. En el Menú de Libre albedrío elija Libertad Máxima Total y Absoluta.
Si no la creación estaría atada por un hilo como el globo a la mano del niño.
Déjela ir.
Transforme, su infinito poder de Dios en aceptación .
La verdad es que no podrá evitarlo, por que cualquier otro uso del poder no sería divino.
Solo el soltar, el dejar que ocurra, el humillarse ante el orden universal prueba que usted es Dios. Y que a veces se le olvide, después de eso, es la más paradójica de las pruebas.
Qué divino!


Por favor enviar cheque a nombre de Profesor Chelía, Uruguay 249 segundo piso departamento H.
O transferencias bancarias al CBU 83 4632 7446518