La Vaca
Aquella vaca de los setenta fue devorada por los gusanos que
no dejaron ni el cuero.
Los gusanos se hicieron guerrilleros y murieron, no por los
ideales sino por miedo a sus superiores
uno de los cuales se ponía rouge en los labios antes de dormir. Había
una madre en el recuerdo de todos, en las cárceles del pueblo, en las mesas de
tortura, en los cementerios. Una madre
sábana uniforme y planchada que a la larga provocó el calentamiento global y le
sacó el hielo debajo de los pies al pobre oso bipolar que si te agarra te mata.
Pero a esta altura… qué voy a hacer que sea tan importante como para
temer que la muerte me lo impida…? ¿qué hizo alguien en toda la historia que
justifique que no lo hayan matado un rato antes? La vaca no
quiere héroes! Sostiene al planeta con
sus cuatro patas y se tira pedos y eructos que son cubiertos en la televisión
por un beeeep para que Barbi no se horrorice. Entre un beep y el otro nos
enteramos de las noticias. Se han encontrado evidencias de que el Gauchito Gil
tuvo un afair con la vaca de los setenta. Los nietos del gauchito dicen que
sólo fue para promocionar a la vaca pero
el periodismo de hoy en día colgando de una horca pregunta si hubo sexo. La
lactosa, girtó uno antes de que lo empujaran. Y las vacas de plaza de mayo, tras pagarse la
depilación definitiva por si venía la tele reclamaron por sus gusanos
guerrilleros muertos en un cepillo de dientes. No mencionaron al gauchito Gil
por cosas de la política. El noticiero alcanzó más de 60 de rating y sin
embargo una sola espectadora supo llorar al ver los ojazos de las vacas
despeinando el cosmos… apenas los
cocodrilos llegan a mirar de esa forma…. Y de puro copiones. Una sale con ojos
y después todos quieren tener ojos. Te mando
un whatsup. Comprá Ketchup. Saluden a
Kruscheff.
Y lo cierto es que el envase de ahora es mucho más práctico.
Cuando llega el momento del break dance la vaca sale del envase y no es como en
los setenta que había que llevarla al matadero para que le dieran un mazazo en
la cabeza, ahora con el android te bajás
un app que vincula el google map con la señal de tu twiter y calcula via gps la
velocidad de tu tracto digestivo para que los jugos gástricos se envalentonen en el ritmo de gambeta que elijas, tenés
tres modelos, Messi, Slatan, o quien les habla, o sea José María
Muñoz cabeza de vaca. Va K. o como dice mi gallina:”k kkkkkk k kkkkkk”
Desde el 72 a hoy me pasé de la vaca a la gallina.
Hoy sólo deseo que el triunfo de las telas de araña quede
registrado en alguno de esos cuadernos que llevábamos al colegio y que un día,
cuando se caigan las paredes y la vacas entren , se coman esa frase y el
universo vuelva a ser desordenado y que en
un lugar cualquier una flor espere a la abejas.